Lachen - ist bekanntlich gesund !

Drei junge Männer werden erwischt, als sie sich nachts im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben.

Sie werden daraufhin der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen, und zwar in der Art und Weise eures Berufes.

Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller."

Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt.

Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab.

Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:

"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."

kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett . Er holt sein Gewehr und erschiesst den Freund. Darauf seine Frau: " Wenn du so weiter machst, hast du bald keine Freunde mehr!"

Paul: "Mir juckt die rechte Hand . Ich glaube, wir bekommen eine Rentenerhöhung."

Peter: "Mir juckt der Hintern , ich glaube, die bescheissen uns wieder."

in einer grossen Firma nimmt das Telefon , wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süssen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt"...und legt auf .

ist in der Honeymoon-Suite.

Sie kommt aus dem Bad , ist hübsch zurechtgemacht und hat einem Bademantel an. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt :

"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen!"

Sie ist verwundert: "Was willst du denn mit einem Bild?"

"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen ." Und sie machen ein Foto.

Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:

"Lass mich auch ein Bild machen!"

Er: "Damit du es immer bei dir tragen kannst?"

Darauf sie: "Nein , ich will es vergrössern lassen..."

Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.

Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen „ Marie-Louise“ gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr...Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schliesslich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!

Wieder schreit er auf: "Auaaaaa, was ist denn jetzt schon wieder los mit dir!?"

Sie: "Dein Pferd hat gerade angerufen..."

Sex ist und bleibt doch der praktischste und unterhaltsamste Weg um Gewicht zu verlieren

Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher "Tätigkeit" wieviel Kalorien verbrannt werden.

KLEIDUNG AUSZIEHEN

• mit Zustimmung 12 cal
• ohne Zustimmung 187 cal

BH ÖFFNEN

• beidhändig 8 cal
• einhändig 12 cal
• mit einer Ohrfeige 37 cal

DAS KONDOM ÜBERZIEHEN

• mit Erektion 6 cal
• ohne Erektion 315 cal

STELLUNGEN

• Missionarstellung 12 cal
• 69 liegend 8 cal
• 69 stehend 112 cal
• Hündchen 216 cal
• Italienische Leuchte 912 cal
• mit mir 2989 cal

DER ORGASMUS

• Echt 129cal
• Vorgetäuscht 395 cal

NACH DEM ORGASMUS

• im Bett bleiben 18cal
• aus dem Bett hüpfen 36cal
• erklären, warum man aus dem Bett hüpft 816 cal

EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN

• bis 19 Jahre 12 cal
• von 20 - 29 36 cal
• von 30 - 39 108 cal
• von 40 - 49 324 cal
• von 50 - 59 972 cal
• über 60 2916 cal

KLEIDUNG ANZIEHEN

• ruhig 32 cal
• eilig 98 cal

Na dann mal...Viel Spass beim Abnehmen...

Wann behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?

Wenn sie nicht IHRER Meinung sind.

Was bedeutet: How do you do viagra?
Wie gehts, wie stehts?

Wie heisst der neue Werbespruch von Viagra?
Wir stellen die Weichen!

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?
Weil sonst zwei herum stehen würden!

Die Gefahr bei Viagra
5 Minuten Rittmeister
18 Jahre Zahlmeister

Viagra gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung

Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden.
Es ist Terpentin...denn...Terpentin macht jeden Pinsel weich

Ein Mann und eine Frau haben sich gerade bei einem Drink in einer einer Bar kennengelernt und sind mega geil.

Aus der Bar raus - verschwinden sie sogleich in einen Hausflur um ihrer Lust Abhilfe zu verschaffen.

Nach dem ONS sagt der Mann: "Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"

Darauf antwortet die Frau: "Und hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen!"

ihren 100 Geburtstag .

Es gibt eine große Feier mit vielen Gästen. Unter anderem auch ein Reporter, welcher ein Foto von der Frau macht und sie interviewt.

Unter anderem fragt er: "Gute Frau, welches Geheimnis haben Sie, dass sie so alt geworden sind, verraten Sie es uns doch bitte."

Darauf die Frau: "1. eine gesunde Lebensweise , 2. viel Schlaf , 3. sehr viel Sex ."

Beim Dritten wird er hellhörig und fragt frech: "Wann hatten Sie denn das letzte Mal Sex?"

Antwortet die Frau: "Neunzehnfünfundvierzig!"

"Wie das denn - über 60 Jahre enthaltsam gelebt und Sie sagen mir, dass Sie viel Sex hatten Das ist ja seeeeehr lange her!"

Schaut die Frau auf ihre Uhr, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Ne ne guter Mann, es ist doch erst zwanzigzweiundzwanzig!"

Gespräch zwischen einem Paar - gerade mal zwei Wochen verheiratet:

Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen und sagt zu seiner Frau: "Liebes, ich geh nochmal kurz weg."

"Wohin gehst du Liebling?" fragt die Frau.

"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne, auf ein Bier."

Die Frau darauf: "Du willst ein Bier mein Schatz, ok, das kannst du haben." Sie geht zum Kühlschrank, öffnet ihn, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern.

Wow - Der Mann ist sprachlos und wusste nicht was er jetzt sagen soll. Das einzigste was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt du da gibt es auch eisige Gläser zum Bier und..."

Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas mein Liebster? Das ist kein Problem!" Sie geht zum Gefrierschrank und nimmt einen großen Krug heraus, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt.

Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug. Ich bleib auch nicht lange, bin bald wieder zurück. Ich versprech es dir. OK?"

"Du willst also noch Knabberzeug dazu?" Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn etc. heraus.

"Aber meine Allerliebste, im Gasthaus weißt du da schimpfen die Leute und sagen so schmutzige Wörter."

"Was, du willst also noch schmutzige Wörter hören, du Kreatur, auch das kannst du haben...Trink endlich dein verficktes Bier aus deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug. Du bist jetzt verheiratet und gehst mir nirgendwo mehr hin! Verstanden du kleines Arschloch!"...

hielt einen Vortrag über "Unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie überlegte nicht lange und antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"

beim Bier

"Sag mal" sagt der Eine: "Du bist doch auch schon länger verheiratet. Hast du in den letzten Jahren auch weniger Sex als früher?"

Sagt der Andere: "Ja, du hast völlig recht. Zum Glück schläft meine Frau mit offenem Mund - sonst hätte ich gar keinen Sex mehr!"

klärt ihre Tochter auf:

Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:

Scheisse , das wird aber eng!

kommt spät in der Nacht nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein lautes Stöhnen . Er öffnet leise die Tür und sieht, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt .

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und läuft, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Och, ich zeige nur meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet

2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben

3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen

4. Sie reden ohne gefragt zu werden

am Telefon

"Stell dir vor" sagt die eine "als ich letzte Woche nach Hause kam, saß doch mein Mann im Wohnzimmer auf der Couch und onanierte!"

"Boh, das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und, was hast du da gemacht?"

"Ich habe ihn natürlich gleich in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"

"Wieso?"

"Na meine Liebe, ich putz mir doch lieber einmal mehr die Zähne als die ganze Wohnung!"

in ein Tattoo-Studio und möchte auf seinen Penis einen 500-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Penis ist neu. Deshalb möchte der Tätowierer wissen, wie er darauf kommt und warum es ausgerechnet ein Fünfhunderter sein muß?

Darauf der Mann: "1. hab ich gern Geld in der Hand, 2. seh ich gern wie mein Kapital wächst und 3. hab ich meiner Frau versprochen, dass sie jede Woche 500 Euro einfach so verblasen darf!"

zu seiner Frau:

"Hör mal Schatz, das ist interessant. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen, Frauen dagegen fast 30.000. Damit dürfte ja wohl endgültig bewiesen sein, dass Frauen mehr reden als Männer."

Sie:

"Überhaupt nicht Schatz. Das beweist nur, dass wir Frauen immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es versteht!"

geht mit 2 vollen Einkaufstüten durch den Park.

Plötzlich springt ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich vor ihr.

"Jesses Gott", sagt die Frau lachend nach einem kurzen Blick auf den Penis des Mannes, "aber jetzt weiß ich auch, was ich vergessen habe - die Schrimps..."

höchste Zeit einen Mann für`s Leben zu finden, denkt sich eine junge Frau vom Lande mit und und fährt in die Stadt zu einem Heiratsvermittlungsbüro.

Im Vermittlungsbüro angekommen, findet ein kurzes Vorgespräch mit einer sehr netten Dame statt, welche nach kurzer Zeit mit ihren Fragen ins Detail geht und alles notiert .

"Welche Eigenschaften sollte Ihr Traummann denn mitbringen" fragt die Vermittlerin.

Nach kurzer Überlegung kommt die Antwort: "Er muss in erster Linie gut aussehen , natürlich sehr nett und höflich sein , eine gute, klare und deutliche Aussprache haben. Er sollte sich gut kleiden, mich mit netten Geschichten unterhalten, über ein umfangreiches Wissen verfügen und mir ab und zu auch einmal etwas vorsingen . Großes Einfühlungsvernehmen wäre auch noch ganz angebracht. Weiter müsste er, wenn ich einmal krank sein sollte, leise reden und völlig still sein, wenn ich müde werde ."

"Halt, halt" unterbricht die Frau, die bis dahin aufmerksam zugehört hatte. "ich kann mir nicht vorstellen, dass Sie wirklich einen solchen Mann brauchen. Ich nehme an, oder besser gesagt, ich weiss was Sie brauchen...kaufen sie sich lieber einen Fernsehapparat!!!..."

ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.

Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.

Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.

Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.

"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken, aber immer noch nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Else, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber wieder nichts.

Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"

Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei auch versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir einfach das Glas nicht aufbekommen."